***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
***
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится
провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового
члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает
излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!
***
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках,
а я за сыном пришел...
***
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!
***
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
***
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.
***
Мамо говорит сыну:
- Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж
поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо
малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!
***
Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
***
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.
***
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?
***
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - цветочек... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп
и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и
цветочек пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!
***
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
***
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
***
Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие
дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой,
вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский
ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера,
из Саратова...
***
2 друга:
- Ты как в сексе любишь?
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю что я чиню машину.
***
Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.
***
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"
***

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с
первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет,
люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.
Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом
с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и
пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые
для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и
ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше
члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему:
- Не уверен - не играй!
***
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из
гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу eбу,
он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?
***
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня член стоит. Раздеваюсь,
ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.
***
Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел
выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.
***
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
***
Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового
случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону
пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу,
не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами.
Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала
и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора".
Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив
через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим
результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал
и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на
втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому
отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете,
а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!
***
Разговаривают два брата. Один говорит:
- Слушай, у меня проблемы, в-общем это... я себе член сломал, теперь мы с женой не можем
иметь детей. Может ты... переспишь с ней!?
Тот отвечает:
- Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу!
- Да ладно, возьмем водки, все будет нормально!
Вобщем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за свое:
- Ну, давай иди!
- Не, не могу - трезвый еще!
- Давай еще бутылку возьмем!
- Давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди.
- Не не могу - что я ей скажу?
- Да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!
- Не, давай еще одну возьмем?!
- Ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!
Младший брат ушел. Часа полтора не было - выходит.
- Ну что - все хорошо прошло?
- Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - минет мне сделала.
***
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это цветочек!
***
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
***
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет,
второй трахает ее в задницу. Первый говорит:
- Что-то меня не прет - давай меняться!
Второй:
- Нет проблем - меняйтесь.
***
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...
***
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.
***
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз
имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину
за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина,
который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
***
- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
***
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули,
тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за член тянули!
***
Три стадии любви:
- Ручка в ручку - Штучка в ручку - Штучка в штучку.
***
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными
девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей
посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня ебать некому?
Парень минут пять ехать не мог...
***
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем
вырвать?
Илья да легко, подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса. А сосну?...
А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю
***
Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит
денег и обещает, что исполнит все мои желания.
Ну и что ты сделал? - спашиваеют его друзья.
Я плакал... #бал и плакал...
***
"Врешь! Не возьмешь!" -отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь
избежать орального секса.
***
Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.
***
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
***
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день,
от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.
***
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились
к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
***
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
-ВыбLядок! ***
Пацан стоит у зеркала и духарится:
Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
Это для Лены, пшикает грудь...
Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
А случаи бывают всякие.
***
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
***
Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет,
второй трахает ее в задницу. Первый говорит:
- Что-то меня не прет - давай меняться!
Второй:
- Нет проблем - меняйтесь.
***
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...
***
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.
***
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз
имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину
за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина,
который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
***
- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
***
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули,
тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за член тянули!
***
Три стадии любви:
- Ручка в ручку - Штучка в ручку - Штучка в штучку.
***
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными
девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей
посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня ебать некому?
Парень минут пять ехать не мог...
***
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем
вырвать?
Илья да легко, подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса. А сосну?...
А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю
***
Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит
денег и обещает, что исполнит все мои желания.
Ну и что ты сделал? - спашиваеют его друзья.
Я плакал... #бал и плакал...
***
"Врешь! Не возьмешь!" -отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь
избежать орального секса.
***
Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.
***
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
***
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день,
от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.
***
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились
к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
***
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
-ВыбLядок! ***
Пацан стоит у зеркала и духарится:
Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
Это для Лены, пшикает грудь...
Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
А случаи бывают всякие.